giovedì 27 dicembre 2007

Sarò io che penso sempre male...

Mamma colpisce ancora... vi scrivo prima la frase detta, poi quella che voleva dire...

- Perchè, tu di solito non ti torturi con gli uccelli?!?
(
perchè, a te di solito non da fastidio il canto dei bengalini?) - Se vuoi la frutta, girati. (se vuoi la frutta, la puoi prendere dal mobile dietro di te.)

Stiamo facendo i ravioli, io sbaglio ad inserire il ripieno con la sac-a-poche, facendo dei mucchietti alti e sottili anzichè bassi e larghi:

-
Eh, ma a Carlotta piacciono quelli a punta...
(
eh, ma a Carlotta piace il ripieno fatto così)

Nel biglietto dell'autobus c'è scritto 10.06, ma come tutte le cose stampate dall'obliteratrice, lo zero è barrato ed ha una vaga somiglianza con la cifra "8"...


- Facciamo in tempo ad usarlo.... ora sono le 11.15 qui segna le dieci e OTTANTASEI....
(come se le ore fossero composte da 100 minuti...)



Mah...

lunedì 24 dicembre 2007

Pornografia in famiglia

Stiamo giocando a Pinnacolo.... è il mio turno di mescolare le carte... solo che non sono mai stata molto capace, ma non è un problema... almeno per me.

Mio fratello decide di intervenire spiegandomi come bisogna mescolare il mazzo:


"Cà! Cosa stai facendo? Devi metterlo nel palmo della mano e fare su e giù!"


... sinceramente più che mescolare il mazzo, detta così sembrava qualcos'altro...


Bah...


venerdì 7 dicembre 2007

Quel genio di mia madre..

Io sono a Ravenna, mia mamma a Bologna... Sono al telefono con mio padre, e intanto squilla il cellulare di mia madre... lei risponde... è il mio fidanzato che per sbaglio ha chiamato il suo numero anzichè il mio....


Notare la genialità di mia madre:



MAMMA: Ciao! Stavamo parlando proprio al telefono con Carlotta!

AMORE: Volevo chiamare lei infatti, ma ho fatto il tuo numero per sbaglio!

MAMMA: Ah! Aspetta che te la passo!!!

PAPA' (ridendo): Adesso voglio proprio vedere come cazzo fai...



I casi sono due... o mia mamma ha il dono dell'obiquità ed è in grado di trasmetterlo anche agli oggetti, tanto da passarmi la cornetta a 80km di distanza...

... oppure a cena ha mangiato qualcosa di tossico che le ha distorto le percezioni...

mah...

Carlì



giovedì 6 dicembre 2007

ODIO I SERVIZI PER I CELLULARI...

Scusate, mi è venuto spontaneo diffamare questo raccapricciante gattino...


Carlì

La FDM del giorno...

Stiamo facendo i lavori nella nostra nuova casetta... Decidiamo di stuccare di marrone il piano della cucina in muratura che stiamo costruendo insieme.... al che io vedo un barattolo, lo apro, vedo che è pieno di una pasta granulosa grigiastra... e do il mio meglio come al solito:



C: Amore... come facciamo a far diventare marrone lo stucco?

F: Ma è già marrone!

C (con tono deluso): Ma no... è grigio!

F: Ma amore... quella è la colla....


Carlì




giovedì 22 novembre 2007

Musicalmente parlando...


Come si suol dire a volte...
ma che musica del c***o


Persone che dovresti conoscere... ATTO PRIMO.

Oggi stavo facendo un simpatico lavoretto comunemente detto:

trascrivi i tuoi vecchi sms e cancellali definitivamente dal cellulare perchè ora che sei arrivata a 130 sms ricevuti, 132 salvati e 27 inviati è ora di fare grandi pulizie.



Quindi mi è saltato all'occhio un piccolo, grande, immenso, genio del male che meritava un pubblico ossequio. La sera prima avevo avuto una piccola storiella con un ragazzo, abbiamo passato una serata insieme, nulla di speciale e io non gli avevo (appositamente) lasciato il numero... ma se maometto non va dalla montagna...

1° sms, ore 21.00 Buonasera, come va? Stasera avrei voluto stare un po' con te... spero non sia un problema che io abbia chiesto il tuo numero, ma visto che non ce l'avevo e avevo una gran voglia di sentirti l'ho chiesto... ps, ieri sera sono davvero stato troppo bene insieme a te... 2° sms, ore 21.02 Ah, scusa, ero talmente preso nello scriverti che mi sono dimenticato di dirti chi sono!!! Ma l'avrai capito!!! Sono Luca!!!! Spero di rivederti presto...


al che mi viene da pensare....


Tu? Sicuro di essere tu? Aspetta un attimo... no, perchè chissà con quante altre persone avrò passato una bella serata ieri sera!!! Sdoppiamento di personalità? Dono dell'obiquità? Accidenti!!! Proprio se non mi mandavi quell'altro sms non capivo chi eri!!! No, perchè grazie al tunnel spaziotemportale io posso uscire con almeno una decina di uomini la stessa sera, poi in effetti è difficile capire a chi hai lasciato il numero! L'ho capito! Ebbene sì! L'ho capito!!! Sei quello della bella serata! ma come ho fatto a non pensarci prima...


Carlì



ps. ho usato un nome di fantasia


sabato 6 ottobre 2007

Punkabbestia in lamento a Bologna

Non si capisce bene perchè, ma è chiaro che qualcosa dovevano trovare per lamentarsi... la motivazione ufficiale è questa: "MANIFESTAZIONE CONTRO LA POLITICA DI COFFERATI SU SGOMBERI E REPRESSIONE".
Sgomberi... no, non i pesci... quelli sono muti e non infastidiscono i punkabbestia bolognesi... è la paura di non riuscire più a fagocitare nei centri sociali, nelle co
siddette "zone occupate" (sì, occupate, perchè non sono le loro, ma se ne appropriano), in qualsiasi posto del quale riescano a prendere potere per farvi vigere le loro "leggi alternative".

Per l'amor di Dio... ognuno a casa sua può fare quello che vuole, nel totale rispetto degli altri. Ma qui già abbiamo detto due grosse bugie: "ognuno a casa sua" (e a quanto mi risulta tutto l'universo NON è solo casa loro) e "totale rispetto degli altri" (perchè per loro il rispetto vuol dire fare quello che vogliono e tutti gli altri zitti).

Chiaro, la colpa è di quegli scassapalle dei cittadini! Eh, cosa avranno mai da lamentarsi, questi cittadini! Ma come, non è favoloso che la quasi totalità della gente che popola aree quali la Bolognina, Via Zamboni, eccetera siano dei pulcioni strafatti produttori di feci e vomito? Non è grandioso questo pullulare di gente che quando sei per strada si urlano contro,
sfottono "i ricchi", imbrattano i muri, sono talmente ubriachi che tappezzano i marciapiedi con i loro corpi buttati qua e là attorniati da bottiglie di birra vuote e cani malaticci e puzzolenti? Come poter avere da ridire contro quei meravigliosi capannoni pieni di persone talmente civili che si ha paura a passarci vicino pure di giorno???

Comunque apprezzo la loro coerenza
: hanno dato contro a "quel fascista di Guazzaloca", ma riescono a fare altrettanto anche con il loro amato Coffy-compagno, il buon vecchio cinese, il sindacalista evoluto a sindaco, il nemico acerrimo dei lavavetri, l
'uomo che ha mandato in fallimento i locali di Bologna con la legge antidegrado. Insomma, Cofferati.


E oggi ci doveva essere la manifestazione. Ma piove a dirotto e piuttosto che lavare loro e i loro cani, i "degradanti" se ne stanno quatti quatti nelle loro casine, si leggeranno la loro copia (2.50€) di "Falce e Martello", ascolteranno tutti quei gruppetti che incitano alla "revolucion" alla "legalizacion" al fancazzismo e via dicendo. Tanto il mondo va in rovina per colpa "dei padroni", perchè "lavorare stanca", tutti sono razzisti contro di loro, loro sono gli "amici degli extracomunitari", loro sono "persone libere che vogliono rimanerlo" e tutto questo in sintesi si riduce in un unico comportamento generale che comprende un dress-code e un certo way of life.

Dress-code
? Allora. Pantalone largo, chiappa scoperta, pezzi di stoffa cascanti da ogni dove, magliettina a righe, scarpa da skater, collare borchiato, catene sparse, capelli multicolor, unghie nere (sia di sporco che di smalto), faccia depressa e cane al guinzaglio.


Way of life
? Allora. Atteggiamento "io sono una vittima del sistema", camminata svaccata, spalla ricurva, atteggiamento critico, luoghi comuni appartenenti alla
massa, lamentela facile, obbligo di alcool e droga. Il tutto finanziato dalla carta di credito di papà o mamà.

Per il resto va tutto bene. Le manifestazioni pacifiche lasciano i loro segni di pace: vetri rotti, muri scritti, vetrine sfondate, auto rigate, risse, urla, canti cheguevariani. Sotto i portici è impossibile scivolare, perchè la patina formata dalla birra e dal vomito ti tiene bello incollato al suolo. E' impossibile non avere un buon ricordo di bologna perchè nel giro di mezza giornata almeno venti persone ti fermeranno per chiederti se vuoi del fumo o se gli vuoi dare "qualche spiccio per un panino" (o panetto?).


Ah, dimenticavo... è anche impossibile viverci per noi "oppressori".

mercoledì 26 settembre 2007

Mi vado a fare una lampada

No, non è una nuova forma di perversione su materiale elettrico, e nemmeno vuol dire che c’è la più lontana intenzione di perdersi nel labirinto del reparto “lampade” dell’Ikea al fine di illuminare casa in maniera più svedese.

Questa espressione semplicemente racchiude in sé lo status-symbol multistagionale che ormai da qualche anno imperversa ovunque. No, in effetti non è mai stato troppo sexy andare in giro rassomigliando ad una flaccida e bagnaticcia mozzarella, e nemmeno sfoggiare una tintarella stile crostaceo dopo la prima settimana in riviera. Ma non trovo nemmeno troppo sexy quella massa di individui che sembrano appena usciti da un forno a legna, con tanto di pelle cotta e aspetto croccante. Però la moda è la moda e molti scelgono di adeguarsi ad essa in quello che io potrei chiamare “peggiore dei modi”.

Riconosci una tintarella da lampada da alcuni particolari significativi. Per semplificare l’identificazione ricorrerò ad un’accurata selezione dei vari “tipi da lampada”.

Il povero”. Il povero non possiede sufficiente danaro per permettersi una settimanale “doccia solare”, ma nemmeno una sufficiente dose di umiltà per ammetterlo. Quindi preferisce una via di mezzo: maglioncino e lampada al viso. Non che sia particolarmente comodo girare in estate col collo alto e le maniche lunghe, ma se non c’è il lontano rischio di essere spogliati – per poi sembrare l’incarnazione di una pubblicità della Benetton – nulla vieta al nostro “povero” di sfoggiare con altezzosità la sua pseudotintarella, convincendo poi gli amici che il maglione estivo è il must dell’anno.

Il ricco”. Il ricco si può permettere ogni sorta di trattamento. Esce dalla sauna ed entra nella doccia solare, si spalma la crema abbronzante, la crema protettiva, l’estratto di betacarotene, l’olio idratante, la mousse levigante, beve la tisana drenante, la bibita tonificante. E - se non esplode all’interno della cabina a causa di abbinamenti chimici troppo ostentati - , esce che pare impiallacciato di legno wengé e rompe i coglioni a tutti perché dopo qualche giorno in spiaggia “sembrano ancora pallidi come cadaveri”.

Il fenomeno”. Il fenomeno arriva al dagli amici “dopo il lettino”. Indossa solo un tiratissimo costumino che copre appena l’inguine, giusto da nascondere le proprie vergogne, ma del resto è essenziale mostrare il gluteo dai toni biscottati. Il fatto poi che nel lettino abbia utilizzato gli occhialini e quindi abbia le vaghe parvenze di un panda all’incontrario, non è un problema. Come non sembra nemmeno un problema la tonsillite che piano piano lo sta consumando perché, “dopo il lettino”, lui anche sotto natale esce con il maglioncino dal “collo a V” e le maniche tirate fin sui gomiti, preoccupato che qualcuno possa pensare che lui non sia scuro di pelle.

La diva”. La diva indossa costantemente occhialoni da sole avvolgenti, ha le meches bionde e i capelli castani. Entra al solarium con jeans aderenti a vita bassa e camicetta annodata sopra l’ombelico. Chiede un lettino abbronzante, una doccia solare, un trattamento completo per l’abbronzatura permanente e una caramellina senza zucchero alla reception. Esce dopo due ore, mentre nel frattempo sta per entrare “il fenomeno” o “il ricco”. Si vedono, si innamorano, si scambiano le cremine e i trattamenti e insieme aprono un centro estetico. Si sposano e la damigella è la ragazza della reception che gli forniva le caramelle senza zucchero. Dopo tre anni sono entrambi morti per un melanoma.

L’umile”. L’umile arriva in compagnia al solo fine di soddisfare i suoi giochi perversi. Gli piace sembrare il bravo ragazzo della situazione, quello un po’ bacchettone che critica la società odierna e il marciume di tutti quei superficialoni che si vanno a lampadare. Si mette in un angolo e ride delle battutine altrui. Questa timida risata fa sì che venga notato e, prontamente, lui dirà che “inizia a fare caldo”, si toglierà il maglioncino a rombi, si stiracchierà un po’ sfoggiando braccia e pancia belle abbronzate, poi tornerà a leggere il quotidiano godendo in silenzio di tutti quei lampadati della compagnia che bisbigliano: “ma come cazzo fa…

il pigro”. Il pigro lo incontri a fine febbraio che è nero, a marzo è bianchiccio, ad aprile torna scuro, a maggio si lascia ancora un po’ andare, ma per gli inizi di giugno – e quindi delle ferie in spiaggia – è di nuovo scuro. Si giustifica dicendo che viaggia spesso verso i mari tropicali, perché lui fa un lavoro figo, ma in realtà va a farsi una lampada solo quando si ricorda di staccarsi dalla playstation, tra un turno al McDonald e l’altro.

Abbiamo capito che il business del futuro è quindi assecondare tutti questi ambigui elementi, aprire un bel centro estetico con solarium, regalare caramelline senza zucchero, ed aspettare il lento decorso degli anni di una generazione di teenager cotti al forno…

sabato 22 settembre 2007

I Telefilm Anni '80

Belli, bellissimi, anzi, a dir poco meravigliosi. Ma terribilmente ingannevoli.
Partirò dal più eclatante esempio di illusione televisiva da sempre al centro delle conversazioni per la sua assurdità:
MC GYVER.

Il simpatico biondone, famoso per un coltellino svizzero rosso che tutti noi abbiamo in seguito comprato, è a metà tra un eroe ed un prestigiatore, nonché un ipnotizzatore, perché è riuscito a convincere ogni suo piccolo fan ad imitarlo, nella speranza di imparare a sopravvivere senza ossigeno sott'acqua respirando attraverso una canna di bambù capitata per caso, o nel Sahara senz'acqua succhiando ogni arbusto capitatogli nel cammino

Tutti sappiamo che McGyver è un non violento.
Nonostantequesto, in ogni puntata fa esplodere qualcosa, costruisce qualche bomba, picchia i cattivi. Gira sempre senza equipaggiamento. ma trova sempre sul posto gli oggettigiusti per costruire qualcosa di utile. Vi porterò qualche esempio:
"Devo attirare l'attenzione.."
McGyver non si limiterà aurlare, o muovere dei rami. Farà esplodere qualcosa.
"Ecco qui.. Entro in questa vecchia cascina. di sicuro troverò qualcosa che fa al caso mio. ma bene! Una bombola di gas, una macina per la farina, un vecchio cuscinetto datrattore... Utilizzerò il principio di esplosione causato dalla scintilla che farà scoppiare la cascina piena di gas attraverso il contatto con la macina rotante"
e qui scatta il genio.
L'astuto biondone fa girare velocemente la ruota della macina strategicamente collocata davanti alla finestra, aprirà la bombola del gas, chiuderà la porta della vecchia cascina. Con un rapido movimento, corre via, casualmente trova una bici. Stacca la camera d'aria e, utilizzandola come elastico e il manubrio come fionda, lancerà il cuscinetto verso la finestra, il metallo così a contatto con la macina emetterà una scintilla che farà esplodere la capanna.

 BRAVO FURBO! Sei riuscito ad attirare l'attenzione! Complimenti! Hai sterminato metà della flora del circondario, rischiato di uccidere degli innocenti.. Ma hai attirato l'attenzione! I nostri applausi! Alla prossima puntata portati dietro un fischietto! Ma non finisce qui. Adesso che ha attirato l'attenzione, escono i cattivi muniti di fucili.
Il Furbo, fingendo di essere morto, solleva una trave da terra con un gesto alla "Mission Impossibile 2" e colpisce casualmente la testa del malvivente. a dir poco magico... Io non sono mai riuscita a far funzionare una sveglia con una patata, non sono mai riuscita a costruire una bomba atomica con una marmitta e dell'olio casualmente trovati davanti a me nelle occasioni giuste (tipo a scuola nell'ufficio della preside..), ma sono certa che almeno una volta nella vita, tutti ci abbiamo provato!

PASSIAMO A BAYWATCH. Chi non si è mai visto baywatch?

Durante l'inverno, alle 6 del pomeriggio, tutti incollati davanti alla tv. arriva l'estate e ci siamo caricati di brutto: ci mettiamo in viaggio verso il mare sicuri di vedere un bel Cody che esce dalla piscina mostrando i bicipiti, bei culetti sodissimi di giovani donzelle che fanno jogging sul bagnasciuga, eroici bagnini dai nomi esotici che salvano biondi bambini con le loro potenti moto d'acqua, splendidi baristi onorati di servirti al tavolo una coca-cola fresca, atletici ragazzi che saltellano nei campi di beach-volley.

POI ARRIVI A MILANO MARITTIMA

 La prima persona che vedi è Renato, il sessantenne proprietario dei "Bagni Miramare" (astuto e fantasioso nome) che con aria scoglionata si alza dalla sdraio in canottiera e pantaloni alla zuava azzurrini per chiederti i 5 euro del noleggio sdraio. Arrivi alla tua postazione e contempli il panorama. Sul bagnasciuga camminano le vecchie per smaltire la cellulite, in piscina ci sono altrettante pensionate che fanno goffamente acquagym, nella speranza di eliminare i chili superflui.

Ti consoli sperando nel bagnino. Ti giri verso la torretta.
No, non siamo a Baywatch, non c'è la torretta, c'è un ombrellone rosso, e sotto l'ombrellone c'è Giuseppone, un bagnino di 130kg intento a fare i rebus sulla settimana enigmistica. Non ha la moto d'acqua. Ha un pedalò rosso tutto scheggiato, che è già tanto se sta a galla col Peppone sopra.
Opti per farti spalmare la crema. Ma il tuo vicino di ombrellone è uno studente di ingegneria meccanica magro, pallidissimo, con il cappello alla pescatora, la maglietta a maniche corte di topolino, le guance arrossate nonostante la crema e un bel paio di sandaloni di cuoio. Al che ti alzi.
Almeno il barista sarà una consolazione? No. La signora Cesira oggi ne risente della menopausa, le chiedi "Scusi, mi da una minerale?" e ti guarda come se le avessi ammazzato il marito (che è il bagnino Peppone, n.d.r.).

Al che dici "mi faccio una partita a beach volley". Arrivi al campo. ed è stato colonizzato dagli ospiti della "Pensione Pina" per giocare a bocce, tutti belli adornati di cappelloni di paglia, canottiere chiazzate, sandalo da frustatore romano con calzino al polpaccio, e che parlano sempre dei tre argomenti principali: "Oggi fa caldo e l'umidità mi da fastidio alle ossa; ho mio cognato in ospedale; con l'euro tutto è raddoppiato".

Al che tu ti chiedi. non è che sia il caso di guardare meno TV?


*grazie a www.melemarce.com per le foto

martedì 18 settembre 2007

lunedì 17 settembre 2007

La Strenna del Giorno

Tua nonna non ha più spazio nella parete per appendere le acquasantiere?

Il parroco del paese ormai non riesce più a modernizzarsi?


Sei rimasto colpito dall'iniziativa "CATTOLICESIMO WOW"?



che aspetti allora?!?!
STUPISCI CHI HAI ATTORNO!

COMPRA OGGI STESSO IL NUOVISSIMO

ROSARIO ELETTRONICO



tantissimi modelli personalizzati per i gusti più pretenziosi! Cover intercambiabile! Scegli il tuo santo preferito e appiccicalo sul frontalino del tuo nuovo rosario! Personalizza la registrazione vocale con la voce che vuoi tu! Potrebbe essere Natzinger stesso a recitare le orazioni con te la sera, o addirittura Marilyn Manson!!!
E in più,
con il comodissimo contagiorni, sei sicuro di non perdere nemmeno un giorno di preghiera con il rischio di finire dritto dritto sul forcone del demonio!!!
Cosa aspetti? Questa può essere la tua salvezza!




A soli €29.50 non vi sembra quasi un MIRACOLO!?!?

Visto che già al solo pensiero funziona!?!?

*ai primi 50 clienti verrà regalata una via crucis personalizzabile con le vostre vere disgrazie!!!




giovedì 13 settembre 2007

La Carta del Giorno



Nella vita è importante giocarsi bene le proprie carte.





Questa è la tua carta del giorno. Giocatela bene.
Ho già in mente qualche idea su come potresti fare...


mercoledì 12 settembre 2007

PO - VE - RI - NO !!! POVERINO!!! No, dico.... POVERINO!

Ed ecco l'ennesima tragica circostanza della vita.

Scusatemi, cari lettori... non voglio addolorare la vostra giornata (per alcuni fin troppo disastrosa), ma è mio dovere sociale condividere la crudeltà di questo mondo infame, affinchè la nostra solidarietà giunga al povero Sergio Agurero. Chi è? Ah fino ad oggi che ho letto le notizie non sapevo manco chi C@##O fosse... no, non è uno sventurato bambino delle favelas (anche se dal nome si direbbe di sì), nè quel neonato che avete adottato a distanza dallo Sri-Lanka 15 anni fa e che poi avete dimenticato tra le vecchie cartoline di Nonna Geralda...

E' un calciatore. Sì, uno di qui tizi che prendono qualche milione di euro al mese... insomma, già un ragazzo di per sè molto sfortunato... ebbene,
LA SFORTUNA lo perseguita
....
leggete un po' qui...


"Sergio Aguero era stato convocato per l’amichevole della sua nazionale. Il viaggio è stato molto lungo. E lo stress per questa trasferta è stato notevole. Così come i disagi per la sua squadra, visto che siamo in pieno campionato. E oltre al danno la beffa. Dopo tutti quei chilometri, Sergio Aguero ha giocato per un solo minuto, entrando in campo al posto di Leo Messi. L’Atletico Madrid non è molto contento di questa storia: si trattava solamente di un’amichevole. Potevano risparmiargli il viaggio, tra l’altro praticamente inutile!"


Avete capito di quale danno morale e fisico si è gravato? Ma dico! Siamo impazziti? Cioè... quetso povero ragazzo è stato obbligato ad andare in un paradiso terrestre senza un valido motivo! Sono veramente allibita. Eh, si, piccolo povero Sergio... se vuoi scambiamo le tue sfighe con le mie!

giovedì 30 agosto 2007

Le... le... non riesco nemmeno a scrivere il nome!

Le avevi viste la prima volta ai piedi di quei turisti tedeschi e con il loro abbigliamento alla fine non stonavano più di tanto... ma già le ODIAVI fatte a ciabattina...

Le hai poi viste in seguito in dodicimila tonalità di colore delle quali
nessuna si salva per buon gusto o abbinabilità... e le hai ODIATE ANCORA DI PIU'...

Poi nei negozi hai notato che hanno il loro espositore dedicato, tanto di istruzioni per l'uso e benefici apportati, una scala cromatica assortita sempre più fastidiosa e anche un nome che ricorda vagamente il suono di un cipster in mezzo ai molari... E PENSAVI DI VOLER DARE FUOCO A TUTTI GLI ESEMPLARI IN COMMERCIO...


Scopri che hanno un
sito pazzesco con tanto di modelli variegati per tutti i gusti e le stagioni, per tutte le età, tutti i gusti sessuali, tutte le più nascoste perversioni feticiste... E HAI INIZIATO A DIVENTARE FOBICO TU STESSO OGNI VOLTA CHE NE VEDI UN PAIO... (e il problema è che il mondo ormai ne è contaminato)


E ORA CHE TE LE HANNO FATTE ANCHE CON LA PELLICETTA PECOROSA ALL'INTERNO COSA MI DICI?!?!?





lunedì 27 agosto 2007

Una mia Tipica FDM (Figura di Merda)

LaCà e un amico sono ai giardini e volatili assortiti galleggiano nel laghetto, quando LaCà focalizza la sua attenzione su un animale di dubbio gusto...

LaCà:
- GUARDA CHE BRUTTO CHE è QUEL CIGNO!!!!!

Amico:
- è UN'OCA....



venerdì 24 agosto 2007

Montaggi - Cappercard

Lo risolvo io il caso!!!

Sono quasi certa che le due gemelle hanno messo quel memoriale fotomontaggio solo per farsi notare dai media... del resto sono due belle ragazze ed era stato detto che in passato avevano fatto un tentativo di diventare famose, ma senza alcun successo... tra l'altro il ragazzo ha dichiarato che con le cugine non c'era rapporto, quindi perchè ostentare una foto così "intima" ed appositamente costruita? E come mai guardacaso nella foto le sorelle sono tiratissime come se stessero andando a ballare? Non mi sembra certo una foto commemorativa...
E, come volevasi dimostrare, ecco Corona che dall'alto del suo fenomeno mediatico si è subito precipitato vicino all'abitazione delle sorelle dicendo che LORO sono la parte più interessante della vicenda.


Ottima mossa, Paola e Stefania, ce l'avete fatta!

Sono certa che vi vedremo presto in TV come vallette in qualche programma sfigato...


... oppure farete una canzone?
... magari un bel remix della "Wengo a tranciarti amore mio" di Giado Mastice???

Che tristezza...

mercoledì 22 agosto 2007

Strippo Sociale: LA MUSICA DI QUEST'ANNO

Adesso onestamente ditemi che possibilità ci sono che un brano composto negli ultimi 10 anni superi la decenza. Pochi? Bene. Ora, ancora più onestamente, ditemi se preferite spendere 20€ in un cd prodotto negli ultimi 5 anni o spenderli per invitare il primo barbone che incontrate alla Stazione Centrale ad un romantico pranzetto al McDonald a lume di grasso animale... Meglio la seconda, eh?
Se poi proprio oggi vi sentite nella giornata dell'onestà, alzino la mani quanti di voi hanno come "cantante preferito" o "gruppo preferito" un qualsiasi gorgheggiante individuo sputato fuori da un vocoder durante l'anno 2007.


.... palla di rovi stile farwest...


Quando pensiamo che la lobotomia generale abbia raggiunto ormai tutta l'umanità come una sorta di pestilenza a suon di giganteschi africani con la faccia incerottata e le riserve auree statali attaccate al collo che sbraitano gesticolando su un Cadillac Eldorado...
Quando ci rassegnamo ad ondeggiare in mezzo a folle di ormonali adolescenti in discoteca recitando un timido ma devoto rosario sperando di vedere apparire BoneyM e le sue coriste nel grande schermo anzichè una sfilza di video di donzelle sculettanti...
Quando nel nominare "Barbra Streisand" in mezzo ad una folla ci sentiamo come se avessimo gridato "Heil Hitler!!!" con il braccio alzato durante una braciolata all'interno della Festa dell'Unità...

DOBBIAMO ESSERE OTTIMISTI!

Perchè ogni tanto qualcuno che ha scelto la pillola rossa (o quella blu? non mi ricordo...) c'è!!!
E allora vi segnalo questa esilarantissima recensione dei 10 brani più acquistati da iTunes fatta dal mitico :Gianl!

N-Joy!


LaCà

domenica 19 agosto 2007

Surrogato di Giuggiole

...perchè il brodo di giuggiole è troppo scontato...
istruzioni per l'uso e la lettura di questo blog


Questo mio ennesimo nuovo blog è la nuova (ennesima) testata della mia nuova vita... nasce solo perchè AMO scrivere, nessun secondo fine tipico dei blog quale:



- trovare da trombare (ho già un uomo nella vita reale)
- placare le insicurezze attraverso il sostegno morale/emotivo/psicologico di sconosciuti altrettanto complessati (ho una notevole dose di sicurezza)
- fare sapere al mondo quanto può essere piatta la vita di una persona (ho una vita favolosa, movimentata e piena che non porto nel mondo virtuale)
- tentare di trovare risposte esistenziali in potenziali cyberanalisti (le risposte me le trovo da sola).

BENSI'

- Voglio scrivere tutto quello che mi passa per la testa, per passione e divertimento
- Quando scrivo qualche post comico mi piace pensare che questo blog sia un surrogato di www.melemarce.com, il meraviglioso sito comico dove ogni tanto lascio traccia

- Mi piace sfogare scrivendo il mio lato critico nonchè la mia forma di disagio sociale che ogni tanto si presenta...

ps. metterò anche vignette che mi allettano particolarmente per rendere il tutto più piacevole e leggero... VOGLIO che questo blog sia piacevole e leggero!!! N-Joy

*dedicato ai miei amici, a melemarce, a chi ha voglia di sorridere e regalare sorrisi