domenica 10 febbraio 2008

Non mi smentisco mai... figure di cacca a GoGò...

Ne faccio sempre una delle mie... anzi, tre delle mie... due delle mie immense figure di cacca per le quali alla fine sono abbastanza famosa...


3 Febbraio: Solidarietà coi malati.

La mia amica Marianna (che saluto e le ricordo che siamo tutti con lei) è ricoverata in ospedale per un problema abbastanza grave. Io tento di sdrammatizzare prendendola in giro, dicendole una frasetta simpatica: "Dai, mary, e smettila di fare quella faccia! I malati terminali stanno meglio!!!"
Accanto al suo letto, una vecchia quasi incosciente di 98 anni attacc
ata al respiratore e la sua famiglia a capo chino con aria profondamente addolorata.

6 Febbraio: Il colloquio a bottega aperta.

Avevo un colloquio di lavoro molto importante... arrivo in ditta, tolgo il cappottino, compilo il questionario, saluto cortesemente tutti quelli che incontro... faccio il colloquio, esco con il responsabile del personale a fumare una sigaretta (senza cappottino perchè era abbastanza caldo)... lui mi dice che è andato molto bene.... entro in macchina, arrivo a casa, davanti allo specchio del bagno mi rendo conto del misfatto:

AVEVO I PANTALONI COMPLETAMENTE SLACCIATI...


8 Febbraio: Concerto apprezzato (fintroppo).

Io, mio fratello, il mio uomo, andiamo ad un concetro d'organo e percussioni tenuto in una chiesa a Bologna... prendiamo posto circa in mezzo alla navata centrale e intanto prendono posto un centinaio di persone attorno a noi. Inizia l'esibizione, molto bella, e procede con un pezzo molto particolare. Arriva una nota in pieno stile gran finale e dopo una decina di secondi io decido che è il momento di applaudire e scoppio in un applauso fragoroso.
Da sola, naturalmente. Perchè il pezzo non era finito e solo io ho applaudito.
Alla fine del concerto mi ha chiesto una ragazza che era seduta in ULTIMA fila: ah, ma sei stata tu allora???



Carlì


giovedì 7 febbraio 2008

Conversazioni MSN...

Nuovi software... vecchi metodi di avviso...


Carlì scrive:
Ho installato un software contro l'affaticamento da computer che ti avvisa quando devi staccarti dal pc... ora sta suonando la sirena, devo staccarmi un paio di minuti!

Chicco scrive: Invece adesso il mio culo mi sta dicendo di staccarmi dal pc...Ma non c'è nessuna sirena, fra poco solo una striscia marrone...




Carlì



mercoledì 6 febbraio 2008

Ti eleggo... PRODOTTO DELL'ANNO!

Non sanno più come farci comprare...


Non sanno più come rifilarci le ultime chincaglierie che il marketing moderno ci
suggerisce come essenziali.

In un momento dove anche il pane è diventato un bene di lusso (a Bologna dai 5 agli 8 euro al kg), tutti noi sappiamo come sia assolutamente indispendabile lavarci i denti con AZ Complete Expressions, per giorire due minuti con un fresco sapore di mango in bocca e piangere tutto il giorno perchè abbiamo speso 4€ in un dentifricio (che però è prodotto dell'anno!!!).



Nel frattempo una nuova confezione per il deodorante Axe, gli conferisce lo scettro di "Prodotto dell'Anno", lo fa costare quasi il doppio di prima e le profumazioni sono le stesse, ma con un nuovo slogan. Del resto è risaputo che l'odore di sudore è slogan-sensible: più figo è lo slogan, meno puzzi.


Ora... mi chiedo una cosa... "Prodotto dell'anno 2008". Ma se siamo appena a Febbraio???


Che ne sapete che a Giugno non si inventano qualcosa di ancora più figo???
E poi voglio dire... queste fantomatiche nomination... da dove vengono? Chi è stato interpellato? Nel loro sito ho trovato la risposta!!!


E la fantastica giuria che deve eleggere i prodotti??? Ma sì! Sono 8452 vecchie che la mattina prendono il 29 per andare a fare la spesa e nel frattempo, non avendo nulla da fare, si scervellano per inventarsi quale sarà il "prodotto dell'anno"! E intanto la maggior parte degli italiani rimane "strabiliata" da queste meraviglie della scienza:




"seee... assurdo... il tappo richiudibile "easycap" dell'acqua levissima! In effetti quello normale a vite non chiudeva un cazzo..."





"noooo... devo avere IMMEDIATAMENTE una s
ueperfornitura vitalizia di formaggio grattuggiato Biraghi! Con la nuova confezione ergonomica non rischio più di farmelo scivolare dalle mani in un improvviso attacco di Morbo di Duputrein!"





"come ho fatto a resistere tutti questi anni senza le aree blu negli assorbenti?!?!?! - Ma amore, tu sei un uomo!!! - E' uguale, non capisco lo stesso come ho fatto."

Insomma, correte a comprare la nuova gamma di prodotti indispensabili per la sopravvivenza!

E' LA VITA CHE TE LO CHIEDE!



Carlì